“好友脑”，塞里西是现代人令人羡慕的优先选择，众所周知。不论现代人的友情观如何变化，一段健康的情谊关系都应该是平等的。

“真爱浅议，自由价更高。若为好友故，两者皆可抛。”

“好友的事是我的事，好友的欢乐是我的欢乐，好友的苦恼是我的苦恼！”

近日，#好友脑#一词冲上了博客热搜，引起轩然大波。现代人惊奇地辨认出，曾经在“友情-真爱-友情”中常居最末的友情，不知不觉中，在我们心里竟然有了举足轻重的话语权。

——慢着，“初恋脑”我倒是母汤氏，“好友脑”是甚么鬼？

和好友脑相处

是怎样的一种体验？

所谓的好友脑，其实是指脑子里装满了好友、凡事把好友放到首位，极度倚重情谊的人。

典型的好友脑，一般具备以下特征：

1、无坚不摧，“先好友之忧而忧，后好友欢宴而乐”。

往大了说，假定你预备跟一名好友脑闺密回家旅游，当你刚关上手机想查询近期飞机票的时候，你就会辨认出，你的闺密已经写好了旅行全攻略、出行安排、游山玩水等事项，还预备了后备计划压制价格。跟她回家，你只要带一张嘴就够了，总有一天不必为吃甚么、玩甚么发愁；

往小了说，假定你有一名好友脑兄弟，他很可能会主动承担起照顾你的责任，当你渴了，他会帮你接电，当你病了，他会为你买菜，就连你的衣袖散开了，他都是第两个辨认出并帮你科砂藓的人。

2、最要，善于倾听。

好友脑总有一天是最好的倾听者——

开心时，你可以即时跟他分享自己的喜悦；初恋了、失业了，哪怕是深夜两个电话打过去，他单厢马上出来听你诉说心事，并站在你的角度为你分析，给你出主意。

3、瓦万无下限，“好友眼里出鸳鸯”。

婚恋新人犯错误，是给人一来，好友犯错误，是癫狂可爱；别人并谓，是无法宽恕的，好友并谓，总有一天是罢了的，不必你解释，好友脑已经帮你想好了100个理由。

4、单方面信任好友，即时为好友王照希、下热油。

不管你说甚么、做甚么，好友脑总有一天会优先选择单方面坚信你，外人的挑拨对他来说都是空气；而当你顾虑到的时候，他总有一天会第一时间站出来挺你，给你帮助。

看完你可能会不坚信，天底下真有这么倚重友情的人？

答案是，真的有，而且有很多。

2015年，中国青少年研究中心对10个省市的9360名中学生进行问卷，并与10天前的调查进行纵向对比，发布了《中国青少年发展状况分析报告》。

结果显示，46.9%的00后认为，“有知心好友”是青少年安全感必不可少的因素——这一比例，相较10天前（39.9%）增长了7%。

事实上，越来越多的青少年开始把友情放到首位，现代社会对友情的需求呈现出显著的增长趋势。近年来，影视剧中的友情元素显著增多，也从侧面反映出友情在现代人心中话语权的提升：

《首集》《请回答1988》等不少电视剧对友情的刻画，都得到了我们的强烈产生共鸣——谁不想保有两个同甘共苦、最要的好好友呢？

不过，对好友脑的羡慕与向往，又衍生出了另两个问题：

如果人人都想保有两个好友脑，那谁来做这个好友脑呢？

好友脑：既烧脑，又苦恼

事实上，在与好友相处的过程中，好友脑也会面临很多问题：

一方面，把好友放到首位，包揽所有事，久而久之，对方可能会把你的付出当作是一件理所当然的事，不但不会感激，还容易落得两个吃力不讨好的结果——

比如回家吃顿饭，你绞尽脑汁想了十几家餐厅，好友都不太喜欢，最终优先选择了其中一家，却辨认出并不好吃，好友不好明说，你也莫名愧疚，一天下来，身心俱疲。

另一方面，成为贴心的避风港，也就意味着成为好友的情绪垃圾桶：

婚恋失意、情场初恋、家庭矛盾，不论好友发生甚么事，你都得及时陪伴左右，好友向你大倒苦水，你也接收了许多负面情绪；

当你遇到伤心的事想找人诉说，又刚好碰上了好友高兴的时候，贴心的你怕扰乱好友的兴致，负面情绪只能留给自己默默消化。

好友脑的付出与回报，往往是不成正比的：

有时候，你把对方视作知己掏心掏肺，对方却只把你当成熟人，自己的付出变成了一厢情愿；

另一方面，友情和真爱一样，也是具有排他性的。千万不要以为铁三角是最稳定的关系，当你们之间出现“第三者”时，对方有了新的好好友，你的心里难免会不平衡。

事实上，有不少人对好友脑，是唯恐避之不及的。

有些人对社交距离天生敏感，好友脑做出的一些家长包办式的热心肠行为，触及了他的私人领域，会给他带来压力，对他而言，反而是一种困扰和冒犯；

另一方面，每个人看待事物的观念不同，有时候好友脑打着“我是为你好”的旗号，反而可能做出一些让人反感的举动——

比如你天生社恐，刚刚鼓起勇气，想要循序渐进地跳出舒适圈，认识新好友，而好友脑一鼓作气，自作主张帮你报了校园歌手大赛；

还有一种常见的场景，是两个好好友同时喜欢上两个人，好友脑便暗中决定“牺牲自我”，主动退出，把喜欢的人让给对方——

但实际上，你喜欢的人，并不是一件任人挑选、让来让去的商品。这种看似讲义气的行为，实际上是既不尊重好友，也不尊重喜欢的对象。

各不相同的友情观

每个人都觉得“好友脑”才是最好的好友类型吗？

当然不是，不同的人生阶段与不同的文化背景，会塑造出截然不同的友情观。

哈佛大学心理学家罗伯特·塞尔曼认为，青少年的友情可以按照年龄划分为五个阶段，随着年纪的增长，现代人对友情的定义与择友标准会不断发生变化：

对学龄前的幼童而言，只要是接近自己、一起玩耍的人就可以称作好友；4~9岁的儿童往往会将顺从自己的人视做好友，一旦对方没有满足自己的需求，就会立马打架“绝交”；

9~15岁的青少年，往往能与好友互相关心，但也希望自己的付出能得到同等程度的回报，这个阶段的情谊还会出现嫉妒心，青少年对好友的新玩伴会流露出天然的敌意；直到成年以后，现代人的友情观逐渐成熟，能够区分并建立不同程度的情谊，比如普通好友、熟人、亲密好友等等。

即使是处在同两个年龄段，由于文化差异、生活背景，现代人对友情的定义也各不相同。

有人认为好好友是要亲密无间、无话不谈；有人认为好好友也要有彼此独立的空间，不一定要时刻黏在一起，但一定要有相仿的价值观、共同的话题；还有人认为，君子之交淡如水。

作家余秋雨曾经引用过诗人周涛的这段话，来表达自己对友情的一些感触：

“两棵在夏天喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风。它们沉静了片刻，互相道别说，‘明年夏天见’！”

《韦氏词典》甚至还专门收录了“友敌”（Frenemy）这一词汇，用来形容经常伤害彼此、吵架翻脸的情谊关系——但这并不妨碍他们和好，继续做好友。

中国青年报曾经对1012人进行调查，结果显示，69.2%的人认为，真正的情谊应该是好友之间“相互扶持，共同进步”；67.5%的人认为，“君子之交淡如水，情谊不应该建立在利益关系之上”；60.8%的人认为，真正的好友应该是“直接指出对方的不足，给予建议”。

尽管现代人对友情建立了复杂多样的标准，但有原意的是，美国社会认知研究中心的一项调查辨认出，住得近的人更容易发展成为好友，而偶然相识的人互相成为好友的可能性不大——

事实上，大多数人一生中最好的好友，与价值观、性格等主观因素无关，是一起长大的发小或者多年的老同学。

其实，不论现代人的友情观如何变化，一段健康的情谊关系都应该是平等的，好友间也应该尊重彼此的空间和隐私。太倚重友情的人，容易过度干预他人的生活，尽管是出于一片好心，但可能会给好友带来压力，也让自己身心俱疲。

“好友脑”，塞里西是现代人令人羡慕的优先选择，众所周知。时间长了，往往会造成劳心又费神，伤人又伤己的结果。